5 Coisas

1. Olhe bem nos olhos dele e repita “você está louco”, “você está louco” até que ele enlouqueça.
2. Olhe bem nos olhos dele e diga “BUM”. Então, abaixe-se rapidamente. Ele vai perder você de vista e achar que é mágica.
3. Segundos depois, apareça.
4. Quando ele estiver distraído – ou seja, a qualquer momento -, dê um tapa bem forte na cabeça dele. Se ele sentir e reclamar, aponte para o lado, onde não houver ninguém, e diga “Fugiu…”. Repita a operação quatro vezes.
5. Convença-o de que tudo é uma conspiração. O dono do bar é um comunista louco, a cerveja está envenenada, aquela loira dos cabelos esvoaçantes é uma espiã russa e todos estão de olho nele por causa daquela camiseta verde-limão.

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1. Anuncie que vai cantar só as difíceis. Ou seja, todas as que não são da Gretchen ou do Claudinho e Buchecha.
2. Sempre que aquele cara que você não conhece estiver por perto, apresente-se como Sidney Magal.
3. No refrão de Maria Chiquinha, dance o Moonwalking do Michael Jackson.
4. Vaie quando alguém errar a letra e, se ninguém perceber que foi você, ponha a culpa no cara que você não conhece.
5. Assim que tiver a oportunidade, seqüestre o microfone do anfitrião para incorporar o Sílvio Santos. Quando ele tentar pegar de volta, use o microfone como sabre de luz.

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5 Pedidos que você nunca deve aceitar

1. Antes de aceitar o convite para a janta na sua casa, todo mundo pergunta se vai ter violão.
2. Antes que você possa acabar a primeira música, todo mundo arranja outro compromisso.
3. Antes que você mostre a sua versão de Metamorfose Ambulante, já está rolando uma campanha no orkut para que você venda o violão.
4. Antes que você diga o preço, um amigo diz que compra e que paga o quanto você quiser.
5. Antes que você aceite, outro amigo passa na frente, pega o violão e sai correndo.

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